Paul Potts

Krapulasta sanotaan että se on luova tila. En ole kovin varma siitä mutta jotenkin tuntuu että darrassa katselee tätä maailmaa vähän eri näkökulmasta, tai ainakin astetta paria kriittisemmin.

Tänään sattui silmään tällainen:



Siis kaikkea paskaa sitä nykyaikana kehitellään että tavikset saisi sirkushuvinsa. Ok, ok, onhan sillä patulla ihan kiva ääni, joo on se. Mutta tolla luuseristoorillahan olisi voittanut koko kisan laulamatta nuottiakaan! Loistavaa kohderyhmämarkkinointia koko juttu, tarina ihan kuin jostain Super-Seiskasta. Ja briteissä tää koskettava story telling kyllä osataan...

Jos mä haluan kuunnella oopperaa, niin mä en tarvii valoshowta, MiTRIX-lediseinää, pyrotekniikkaa, tosi-tv tuomareita, itsetunto-ongelmista kärsivää kännykäkauppiasta, tai mitään muutakaan tunteisiin vetoavaa kuorrutusta. Jussi Björlingin CD ja pullo hyvää punkkua riittää. Sanokaa vaan mua ylimieliseksi snobiksi mutta näin asia on ja mun mielestä pitäisikin olla. Mutta valitettavasti mähän en tästä päätä.

Suomessa vastaava case voisi olla "Paskakuski-Ristosta kuoriutui huippukapellimestari" tai "suurtalouskokki-yksinhuoltajasta tuli kansainvälisen tason jäätanssijatähti". Ja kansa kuolaa niin että sylkirauhaset huutaa hoosiannaa.

Siitä vaan Nelonen, nämä synopsikset ovat vapaasti käytössänne!

Varmoja rakkauden merkkejä.

Rakastuneena voi istuskella, juoda kahvia ja katsoa vähän elokuvaa.
Ja sitten se toinen on siivonnut.
Henrik 6 v.

Rakastuneena tuntee hurjaa oloa sisällään. Ja on ikävä kouluun.
Louise 7 v.

Kun näkee tytön, johon on rakastunut, ruumis alkaa tykyttää nopeammin ja verisuonet nousevat pystyyn.
Nick 8 v.

Kun minä olen rakastunut, ääni sisälläni sanoo: "Ei hätää. Okei. Minä vain tykkään tuosta pojasta".
Akinyi 8 v.

MISTÄ RAKKAUS LÖYTYY?

Jos haluaa tyttökaverin, sen kun kaivaa taskusta kaksi tivolilippua.
Ditte 9 v.

Voi kirjoittaa vaikka kirjeen, jossa lukee: "Alatko mun kanssa?"
Sitten siinä lukee "en", "joo" tai "en tiedä". Siihen voi sitten ruksata.
Rasmus 7 v.

Minä löysin poikakaverin, kun me tanssittiin päiväkodissa ratiritirallaa.
Astrid 7 v.

Jos ei ole varma, onko rakastunut vai ei, tytön kanssa voi käydä pari kertaa treffeillä. Sillä lailla voi tarkistaa, kyseleekö hän tyhmiä.
Patrick 7 v.

Ihmiset lähtevät ulos ja löytävät poika- tai tyttökaverin. Kun he ovat olleet pari vuotta yhdessä ja saaneet lapsia, äiti menee töihin ja isä kaupungille etsimään vielä yhden tyttökaverin.
Robin 8 v.

KUN SEURUSTELLAAN

Kun on saanut poikakaverin, lähdetään elokuviin ja saadaan lapsi.
Sandra 7 v.

Kun on saanut poikakaverin, hänen kanssaan muutetaan äidin ja isän kellariin. Aina välillä sieltä noustaan sitten syömään.
Maria 7 v.

VOIKO SEURUSTELLA MONEN KANSSA YHTÄ AIKAA?

Minulla on vain yksi tyttökaveri, mutta yritän löytää koko ajan niitä lisää.
Kristian 7 v.

Ei kannata seurustella monen tytön kanssa, koska silloin heitä ei riitä kaikille.
Brian 8 v.

Tietenkin voi seurustella monen kanssa yhtä aikaa. Äitikin seurustelee.
Jon 7 v.

KUKA KOSII?

Yleensä mies romahtaa polvilleen ja kosii. Se on vähän sellaista konttaamista.
Ann 7 v.

Kun isä ja äiti kosivat toisiaan, isä konttasi kukka kädessään äidin edessä.
Andrea 7 v.

Silloin kun kositaan, mennään polvi-istuntaan ja kysellään, haluaisiko joku naimisiin.
Rasmus 8 v.

KUN KYLLÄSTYTTÄÄ

Jos on kyllästynyt poikakaveriinsa, voi kysyä ystävältään, eikö tämä huolisi poikaa.
Tanja 7 v.

Jos poikakaveri ei halua erota, pitää tapella kovasti. Kyllä se ero tulee.
Jannie 8 v.

YHDESSÄ

Pitää miettiä tarkkaan ennen kun menee kihloihin. Jos ei saa sormusta irti sormesta, ei voi enää erota toista kertaa.
Bettina 7 v.

KUINKA KAUAN RAKKAUS KESTÄÄ?

Rakkaus kestää niin kauan, enne kuin tyttö saa selville, että pojalla on toinen.
Simon 7 v.

Rakkaus kestää suunnilleen nelikymppiseksi, sitten löytyy takuulla toinen.
Kim 8 v.

"Stiamo vincendo!"

Tullessani kotiin kuului italialaisen naapurini asunnosta meuhkaamista. Naurahdin itsekseni ja ajattelin, kuinka kieltä ymmärtämätön saattaisi ajatella riidan olevan käynnissä. Haparoidessani avainta kotioven lukkoon kuulin puhelimen soivan ja naapurin vastaavan huudahduksella: "Stiamo vincendo!". Hän laittoi televisiota lujemmalle ja kuulin siellä italialaisen urheiluselostajan huutavan täysiä. Hymähdin ja huokaisin omahyväisesti heidän jalkapallo-fanaattisuudelleen.

Kotona avasin tietokoneen, selasin sähköposteja ja avasin verkkohesarin. Vasta sitten käsitin olevani kyllä täysi ignorante minä itse. En voi sanoa kannattavani pienimmässäkään määrin autourheilua, mutta kyllähän sitä mielellään ajattelee, että jos jonkun kerran pitää voittaa, niin mieluiten iceman. Meidän mielestämme Suomi voitti. Naapurin mielestä voitti Italia.

Piruetin suunta

Linkitänpä suoraan Viides rooli blogiin, josta vuorostaan löytyy linkki ainoastaan pari sekuntia kestävään testiin, jonka tarkoitus on kertoa, kumpaa aivopuoliskoa käytät vahvemmin.

Kissa vieköön!

Tätä hurmaavaa pianistia oli pakko laittaa esittelyyn.

Kahvia

Pääsi huudahdus oikein ääneen. Olin ostanut vahingossa näiltä keltaisilta haamupäiviltä espressoa papuina. Olin jo unohtanut, että sellainenkin on mahdollista. Olin unohtanut exäni minulle joskus lahjaksi ostaman kahvimyllynkin. Voi totta vieköön, aamukahvi on sitten ihana asia. Vastajauhettuna: suurenmoinen.

Täysin susi

www.pantherhouse.com/newshelton/insanity/

Koululaishuumoria

HELMIÄ PERUSKOULULAISTEN VALTAKUNNALLISISTA KOKEISTA
K: Selosta jokin menetelmä, jolla vesi saadaan juomakelpoiseksi?
V: Suodattamalla saadaan juomakelpoista vettä, koska silloin saadaan pois epäpuhtaudet kuten sora, hiekka, lampaanraadot ja melojat.

K: Mistä vuorovesi johtuu?
V: Vuorovesi johtuu siitä, että maan ja kuun välillä on ristiriita. Vedellä on taipumus suunnata kuuta kohti, koska kuussa ei ole vettä ja maa karttaa tyhjiötä. Olen unohtanut, mitä tekemistä auringolla on kaiken tämän kanssa.

K: Mikä fossiili on?
V: Fossiili on sukupuuttoon kuollut eläin. Mitä vanhempi se on, sitä sukupuuttoon kuolleempi se on.

K: Miten maidon hapantumista voidaan viivyttää?
V: Antamalla sen olla lehmässä.

K: Kuvaile lyhyesti luuranko ja sen tehtävä ruumiissa.
V: Luuranko on sen takia, että siihen voidaan ripustaa lihat.

K: Miten voit auttaa pyörtynyttä henkilöä?
V: Hieroa rintakehää, tai jos se on nainen, hieroa hänen kättään ranteen yläpuolelta.

K: Miten hoidetaan voimakasta nenäverenvuotoa?
V: 1) Ympärileikkaamalla tai 2) Asettamalla nenä paljon alemmaksi kuin ruumis, kunnes sydän pysähtyy.

K: Kuinka tyydyttynyt liuos määritellään kemiassa?
V: Tyydyttynyt liuos on sellainen, jossa on enemmän kuin siinä pitäisi olla.

K: Mikä vakuumi on?
V: Iso tyhjä alue, jossa paavi asuu.

K: Mitä vaatimuksia on sille, että voi kiinnittää talon?
V: Ensin sen pitää olla irti.

K: Miten selität sanan kohtalokas?
V: Jokin, jossa on paljon kohtaloa.

K: Mikä turbiini on?
V: Intialaisten käyttämä päähine.

K: Mainitse jokin vakava sairaus, joka on yhteydessä tupakointiin.
V: Liian aikainen kuolema.

K: Selitä termi keisarinleikkaus.
V: Rooman keisarien vaatteiden leikkaustyyli.

K: Veden alkuaineet?
V: Itku, jää ja lumi.

K: Planeettoja?
V: Jupiter ja tunturi

K: Hengityselimiä kohtaavia vaaroja?
V: Rään vetäminen keuhkoihin ja hengityksen pidäminen.

K: Hengityselimet?
V: Nielurisat, nenärauhaset ja nenäkarvat.

K: Ruoansulatuselimet?
V: Tuma, ohut soli, paksusuli, nenä, suu ja keuhkokurkku.

K: Sydämen tehtävä?
V: Jos ei olisi sydäntä tai se olisi epäkunnossa paljon íhmisiä kuolisi heti. Sydän pumppaa ilmaa ruumiiseen. Se elättää ruumista ettei henki loppuisi.

K: Veren osat?
V: Vettä ja kyyneliä.

K: Kuka oli suomen 1. piispa?
V: Henrik Luther King

K: 10. käsky?
V: - Älä himoitse väärää ihmistä
- Älä ylenkatso lähimmäisesi aviopuolisoa

K: Kuka keksi radion?
V: Juha What vainio

K: Muumio?
V: Kun ihminen kuolee ja nahka rasvataan ja se pannaan kuivumaan

K: Kerro lepakon talvesta.
V: Se vaipuu rakennukseen.

K: Miten karhu selviää syömättä talven yli?
V: Se kerää ravintoa kurkkuun.

K: Suden sukulaisia?
V: Supikoira, konootti ja pingo

K: Koirarotuja?
V: Kuumekoira, buuderi.

K: Hyönteisen muodonvaihdos?
V: Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuinen kärpäne.

K: Kukan osat?
V: Verhiö, teriö, hetiö, emiö, kukio ja sikiö

Aikuisten ystäväkirja

Facebook on totisesti uinut ihmisten työtaukoihin ja ajanvietto-ongelmiin. Pala maailmaani -blogi kuvailee ilmiötä pisteliään osuvasti. Paljon riippuu myös mielentilasta ja kiireen määrästä, herättääkö applikaatio-kysely "Do you want to know what is your stripper name" kiinnostusta vai ärtymystä.
Minusta paras anti facebookissa on kuitenkin sen tarjoama helppous sosiaalisten suhteiden ylläpitämiseen, lämmittämiseen tai uudelleen löytämiseen. Aita on matala ottaa kontaktia vanhoihin koulukavereihin, vaihto-opiskelu tuttuihin tai uinuviin ystävyyksiin. Kun saan ystävyyskutsun 10-vuotiaana englanninkielen opettajalta saadulta kirjekaverilta, alkaa maailma oikeasti tuntua pieneltä paikalta. Facebookin kautta voi viestittää, että "en ole unohtanut sinua, vaikka emme ole nähneet vuosikausiin, tai vaikka asumme eri maissa tai paikkakunnilla".

Samanlaisen mahdollisuuden on tarjonnut myös MySpace, joka tosin rajaa yhteydenotot enemmänkin kavereihin, jotka ensisijaisesti ovat kiinnostuneita taiteen eri aloista. Sen suoma verkottuminen on kuitenkin lähtökohdiltaan aivan toista ja palvelee ammatillista etua, kun taas facebook on kokemani mukaan paljon henkilökohtaisempi ja sen kaveripiirikin koostuu pelkästään tutuista ihmisistä. Molemmat foorumit profiloituvat näin omanlaisinaan.

En silti voi kieltää, etteikö lievä ajanhaaskaus tule mieleen, kun tälläiset addiktoivat sivustot tempaavat mukaansa. Muistan kyllä samanlaisen piikin tietokonekäyttäytymisessäni silloinkin, kun blogit vielä olivat uusi juttu. Nykyään jaksan kirjoittaa enää harvoin. Aina tuntuu löytyvän tähteellisempää tekemistä. Sama pätee television katseluun. Sieltä, tosin, ei pomppaa tuttavaa, joka on päättänyt heittää sinua lampaalla. Ehkä juju piilee juuri siinä.

Free Burma!

Flunssalääkettä syksyyn

Miss Beatrice, the church organist, was in her eighties and had never been married. She was admired for her sweetness and kindness to all.

One afternoon the pastor came to call on her and she showed him into her quaint sitting room. She invited him to have a seat while she prepared tea. As he sat facing her old Hammond organ the young minister noticed a cut-glass bowl sitting on top of it.

The bowl was filled with water, and in the water floated, of all things, a condom! When she returned with tea and scones, they began to chat. The pastor tried to stifle his curiosity about the bowl of water and its strange floater, but soon it got the better of him and he could no longer resist.

"Miss Beatrice" he said, "I wonder if you would tell me about this?" pointing to the bowl.

"Oh yes" she replied, "Isn't it wonderful? I was walking in through the park a few months ago and I found this little package on the ground. The directions said to place it on the organ, keep it wet and that it would prevent the spread of disease. Do you know I haven't had the flu all winter!!"